「你，你說什麼，你在說一遍！！」
轉過頭，我拉著他的胳膊，雙眼死死的盯著他，雙目放光的大聲嘶喊著。
裂祭微微一退，被我的樣子嚇瞭一跳，隨後小聲道：「日…日記，怎麼瞭？」
「我知道瞭，我知道瞭！」我激動地揮舞著手臂，如瘋若狂的叫喊著，隨後也不顧他，飛快的向校門跑去。
是的，就是這個！
長久以來我都將心思放在瞭觀察媽媽上，卻忽略瞭這個我已知道瞭十幾年的習慣。前些日子我生病時，還準備瞭一個精致的日記本準備送給她，可就是這個我已熟悉的不能再熟悉的事情，卻被我選擇性的遺忘瞭！
媽媽的內心感受，媽媽的情感秘密，媽媽的轉變，這一切的一切都在她的日記裡！
心頭的沮喪一掃而光，我瘋狂地飛奔著，不知疲倦的向傢裡跑去。
困擾我的謎底，終於可以解開瞭！
＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊
站在門口，我深吸瞭幾口氣，努力平息著激烈的喘息，隨後掏出鑰匙打開瞭傢門。
「我回…」我停下來，話到一半咽在瞭喉嚨。客廳裡黑漆漆的，隻有一縷月光落在潔白的墻上，顯得有些淒冷。爸爸被媽媽氣的再次出差，而此時應該在傢的媽媽也沒有在！
她去哪瞭？難道是和奸夫約會！？
我的心中一緊，條件反射性的繃緊瞭神經，很自然的想到瞭那個男孩，但很快又被一陣欣喜所取代。在回來的路上，我還在想怎樣熬到半夜去找媽媽的日記，現在這個情況豈不正合心意？
沒有心思再去計較媽媽，胡亂的將鞋甩到一邊，我急沖沖的跑進瞭書房。印象中媽媽寫日記都是在這裡，我也曾見過她寫完後就放在瞭抽屜。
不再遲疑，打開最上面的抽屜，我興奮地開始翻找起來。
備課本？不是。教學資料？不是！教科書？不是！媽媽的工作本？也不是！
當最後一本書找過之後，這個我記憶中最有可能的抽屜便已空空如也，可媽媽的日記本卻是蹤影全無。
怎麼會！我明明記得媽媽放在這裡的，難道我記錯瞭！？
不可能！
「咚！咚！咚！」
一個個抽屜和櫃門被我接連打開，我如一個登堂入室的小偷，急躁的翻找著心目中唯一的財寶。不知不覺，地面上已經一片狼藉，混亂不堪，而我的心情也隨著范圍的擴大開始焦躁。
沒有！沒有！還是沒有！
我急的汗如雨下，心裡越來越急躁，動作也越來越粗暴，恨不得將這些東西全部統統丟到樓下。
在哪裡，在哪裡，它到底在哪裡！？
當最後一個櫃門快要被我掏空時，我的心也沉到瞭谷底。我祈求著上蒼可憐可憐我，不要再折磨瞭。
沒想到的是，奇跡竟然真的發生瞭！當幾本小學課本被挪開時，一個封塵已久的塑料盒猛然間出現在瞭我的眼前！
黑色的盒子，精致的花邊，沾著一絲絲灰層…
迅速的將它拿在手中，我急促的喘著氣，心臟也開始不由自主的蹦蹦亂跳起來。
最下面的櫃門，最深處的角落，隱蔽而詭異…媽媽的日記本，很有可能就在裡面！
雙手不可控制的顫抖…
心臟似乎跳出瞭胸口…
時間也彷佛在這一刻靜止…
小心翼翼的打開，緊接著，一個白色鑲紅的東西突兀的出現在瞭我眼前！威武的面容，鴨蛋大的雙眼，雙臂十字交叉擺著一個瀟灑的ＰＯＳＳ…
凹…凹凸曼！！？
「我滾你媽逼！！！」
暴怒的我再也忍不住瞭，大吼一聲，狠狠的將它摔在地上，站起身就是一腳踩在上面！老子費勁心力丶揮汗如雨，居然就找到瞭這麼個東西，這讓我滿腔的熱血情何以堪？
劉和啊劉和，你真他媽是走火入魔瞭！看到什麼都以為有秘密，媽媽的日記本怎麼會放在這種地方！？
這分明就是你小時候堆積雜物的櫃子！
「操！」
一腳將垃圾奧特曼踢到一旁，我頹然的坐在地上，整理著凌亂的思緒。
媽媽的日記本以前就放在書房裡，我不可能記錯，除非這裡面真有什麼不可告人的秘密，不然媽媽怎麼會將它轉走？可既然有瞭秘密，她就不可能亂放，很可能藏在隱蔽的地方，我漫無目的的，到底要找到什麼時候？
不行，我不能放棄！
這段時間我過的人不人丶鬼不鬼，沒有食欲，心情低落，精神萎靡，夜晚失眠，還經常做噩夢！
我不能再這樣被折磨下去瞭，在這樣下去我會瘋的！
我迅速站起身，快步沖進媽媽的臥室，在傢裡翻箱倒櫃。屜子，櫃子，角落縫隙，床單底下。尋找未果後，我又沖進瞭廚房，浴室，客廳和陽臺，每一個地方我都仔細尋找，每一個角落我都沒有放棄，甚至連馬桶上沖水的蓋子都被我掀瞭起來！
不可能，不可能！一定在傢裡！！一定就在傢裡！！
我已陷入瞭某種偏執，如著瞭魔一般在傢裡東走西竄，隨後惱怒的抓著自己的頭發，不甘心的沖進瞭自己的臥室！
這是我最後的希望！也是我最沒有希望的地方！
但我不能放棄！
十幾分鐘後，當我拉開我最常用的屜子，在一大堆東西的底層發現這個像筆記本一樣的東西時，我似乎已經感覺不到我的心跳。視線漸漸模糊，淚水在眼眶裡打轉，一股莫名的心酸堵在胸口，令我五味雜陳，百感交集。
「這是…這是…」
震驚，欣喜，心酸，害怕，一個多月的折磨，三十多天的夢魘，提心吊膽…
我到底是為瞭什麼…
「媽媽…媽媽…你太狡猾瞭！」
「嗚嗚嗚…」
情緒失控的我再也忍不住嚎啕大哭起來。我的委屈，我的心酸，我對媽媽的失望，我對奸夫的怨恨，在此刻全部聚集在瞭一起。
我的心靈已經承受的太多，我還隻是個十六歲的孩子，我要發泄，要將心中所有沉重的東西都宣泄出來。
淚水如決堤的洪水，一串串滴落，我的身子劇烈的顫抖著，不受控制。
情感如發酵的病菌瘋狂蔓延，轉眼就已密密麻麻。以往一幕幕的畫面如電影膠片在我腦海閃過。甜蜜的，不堪的，委屈的，心痛的，絕望的，最後向著遠方，黯淡消逝，漸行漸遠…
抹掉最後一滴眼淚，我睜著紅腫的雙眼看著手中的日記，心情漸漸平靜。
最危險的地方，就是最安全的地方，媽媽顯然知道這個道理。我做夢都沒想到，在我最常用的抽屜裡，竟然藏著媽媽最大的秘密！她這麼做是為瞭什麼？是防著爸爸，還是已經擦覺到瞭我的異常？
我不知道，也不願去想。現在我隻想知道媽媽到底經歷瞭什麼，為什麼她的轉變會這麼大。
也許是已哭過，也許是已達到瞭目的，我並沒有當初想像中那麼激動，心裡淡淡的如平靜的湖面，沒有一絲波瀾。
打開日記，一頁娟秀漂亮的文字印入我的眼簾：
「２０１１年，１１月３日，星期二，晴。
日子過的真快，轉眼即將進入期中考試。這些天忙著整理考試重點，真有點疲倦。想著那幫可愛的學生，我又想到瞭兒子，不知道他這學期有沒有進步。
呵，應該沒有吧，也不知道這孩子到底遺傳到瞭我們哪一點，我和建國都是９０年代的大學生，怎麼就生瞭個這麼不爭氣的兒子？平日也沒見他怎麼調皮搗蛋，為什麼就是學不進去呢？真是讓人頭疼。
哎，希望這學期不要考倒數第一吧。」
看完這篇日記，我的臉紅紅的燙的厲害。沒想到媽媽竟然對我這麼沒有信心，真是讓人氣憤。可…可事實又是如此，我能說什麼呢？
我也不知道我為什麼就是學不進去，每次考試都是和王強輪流坐著倒數第一第二的寶座。以前我還在想，如果王強轉走瞭我該怎麼辦，穩坐第一把交椅？
「呵…」想到這，我不由淡淡一笑，心情已完全平復下來。
「２０１１年，１１月２５日，星期天，陰。
天空陰霾，冷風細雨，雨點不停的填補著天空的空隙，卻永遠在縫隙中遊走。看著空蕩蕩的房間，我突然感到有些寂寥。
我以為我已經習慣，可聽著窗外纏綿的雨聲，這種感覺依舊如墨汁暈開，越來越濃。建國越來越忙，不知道什麼時候是個頭。兒子也還沒懂事，放假就直往外跑。整個傢冷清清的，沒有一絲溫暖。
昨天如梅的老公來接她瞭，我傻傻的看著，直到兩人消失在視線才如夢初醒。曾幾何時，建國也經常來接我，可隨著時間的流逝，那些溫暖的畫面卻如泛黃的照片，漸漸模糊瞭…」
「２０１１年，１２月５日，星期六，陰。
又是雨天，下個不停。我和建國吵架瞭，心裡酸酸的。
不知道從什麼時候起，他開始變瞭。變得自我，變得自私，變得讓人陌生。現在這個傢根本就不需要太多物質，有存款，有車，有房，為什麼他就不願回來？
我以前隻認為這是男人的進取心，卻從未想過有一天會演變為貪婪的權利欲，難道一個國企副總的職位就可以讓他放棄傢庭，放棄兒子，放棄我？
我隻是個平凡的女人，同樣也需要人陪，需要人安慰，在寒冷的夜裡需要溫暖。可就是這種平凡，竟成為瞭一種奢望。
雨，越下越大，心，也越來越空瞭…」
我愣愣看著最後一句，久久挪不開視線。一股濃烈的心酸湧起，如迷霧般在心中迅速蔓延開去。
媽媽的心…竟然這麼淒楚！她在我面前表現的笑顏盈盈丶開朗大方，豈不都是假的？
一時間，我的心有些亂，媽媽孤獨一人看著空蕩蕩房間的畫面，在我腦海揮之不去。沒有人陪，沒有人說話，沒有人安慰。我從沒想過堅強的媽媽內心竟有這樣柔軟的一面，而我做為她最親近的人，不僅沒有陪伴媽媽，反而一有空閑就跑到瞭網吧…
我為什麼就這麼不懂事？為什麼就這麼笨？為什麼就察覺不到媽媽的內心？
慚愧，自責，心痛！我狠狠的暗罵著自己，心如刀割。
緊接著，我又想到瞭那個狠心的男人！這個混蛋，竟然一點都不懂媽媽的心，一點都沒有盡到作丈夫的責任！副總，副總，為瞭一個ＳＢ副總的職位，就這樣傷媽媽的心，讓媽媽難過，他根本就不配做媽媽的丈夫！
在這一刻，我忘掉瞭一切，媽媽的出軌，媽媽的背叛，全部都已不在重要。
心中隻有她的好，燦爛的笑容，細心的照顧，溫柔的模樣，往昔溫馨的畫面一幕幕浮現，一點點填補著我那已千瘡百孔的心靈。
此時我才發現，不知何時，我已被深深的嫉妒和怒火蒙蔽瞭雙眼，而忘卻瞭她十幾年對我的關懷…
劉和，你真他媽是個混蛋，混蛋！！
媽媽，對不起，真的對不起，是我不好，小和以後會多陪你的，不會再讓你傷心瞭…
深吸瞭幾口氣，收拾好愧疚的心情，我再次翻開瞭媽媽的日記，「２０１１年，１２月１４日，星期三，晴。
今天上課時，突然發現進來瞭一個新同學。俊美，陽光，高高大大的，長的還真不錯，至少教瞭這麼多年書，我還從未見過這麼好看的男生。
原來應該歡迎，可我又隱隱有些擔心。以我往日的經驗，長的標致的男女往往不務正業，沒將心思放在學習上，希望他不會讓人失望吧，要不也太對不起這副皮囊瞭。
對瞭，班裡的女生也要小心瞭，呵呵…」
「呵呵。」看到這裡，我又不由笑瞭起來，原來媽媽對裂祭的第一印象竟然是這樣，更沒想到的是，媽媽還有這麼幽默的一面，她可是嚴厲叮囑我不許談戀愛的，卻讓班裡的女生小心，真是好笑。
不過裂祭這傢夥確實長的帥，傢世好，性格好，學習又好，也不知道這傢夥到底是怎麼脫胎的，聽說漂亮性感的林月雪還是自動送上門的…
哎，真是人比人，氣死人！
「２０１２年，２月１２日，星期三，過年之後，又迎來瞭新的學期，好久沒有見到學生們瞭…」
我一篇篇的看著，不知不覺入瞭迷。過年的喜慶，生活的忙碌，日常的瑣事，被評選為優秀教師的榮譽……一件件事情，一種種心情，盡在眼前。我彷佛已進入瞭媽媽的內心世界，隨著她的開心而開心，隨著她的難過而傷感，真實清晰的感受著她的細膩情感。
爸爸和媽媽的關系有所緩和，但之後又爆發瞭幾次激烈的爭吵。裂祭也沒讓媽媽失望，憑著認真的學習態度和積極的課堂發言，獲得瞭媽媽的喜愛，並在一次考試後成為瞭媽媽歷史的科代表。
看著許多篇日記裡都有他，我知道媽媽是發自內心的喜歡這個學生，我也為裂祭這個朋友感到高興。
「接下來，媽媽會寫什麼呢，真是讓人期待啊…」
扭瞭扭有些酸疼的脖子，我意猶未盡的翻開新的一頁，可幾個扭曲突兀的字眼卻如殘忍的惡魔，瞬間將我拉入瞭黑暗的地獄，永不超生！
「我被強奸瞭！」
不規則的筆畫，深深的陷入，似要將紙張刻穿！
媽媽被強奸瞭！？
震驚，愕然，不可置信！這個信息就如海嘯一樣在我心裡劇烈翻騰，讓我頓時沉入寒可透骨的冰窖！
怎麼會…怎麼可能…
我瞪大著雙眼，似要將紙張看穿，一筆筆不規則的筆畫，帶著明顯的顫抖，彷佛用盡瞭全身的氣力！而紙張上乾枯後凹凸不平的痕跡，分明是…
淚水！！
媽媽！媽媽被強奸瞭！！怎麼可能，怎麼會這樣！？
我的腦袋嗡嗡直響，一片空白，除瞭震驚，我已完全失去瞭思考能力。看著那幾個扭曲顫抖的字眼，我彷佛看到瞭媽媽那時的模樣。痛苦丶絕望，手指顫抖著，在日記上寫下屈辱的文字，眼淚簌簌滴落，然後碎裂成無數塊…
那是怎樣的屈辱？又是怎樣的絕望！？
是誰，是誰強奸瞭媽媽？到底是誰強奸瞭媽媽！！！
氣血在一瞬間沖上腦門，額頭的青筋猛然暴起，我如一隻暴走的獅子瞪著血紅的雙眼，手掌握成瞭一團，指甲深深的陷入肉裡，直到疼的失去瞭知覺。
我瘋瞭一般翻動著媽媽的日記，一目十行的查找著裡面的名字，我現在什麼都沒有去想，什麼都不願去做，我隻想找到他，隻想找到這個混蛋！！
「我再次被強奸瞭！」
「他又一次占有瞭我！老天，我到底該怎麼辦！！？」
「這樣的折磨，我真的快承受不瞭瞭！」
「天！誰來救救我！！！」
紙張一頁頁翻過，可出現在眼裡的隻有這一個個無助哀求的字眼！猶如最惡毒的詛咒，反覆的折磨著我！
感受著媽媽絕望的文字，我彷佛走入瞭時間停滯的通道，承受著永無止境的煎熬！我的心口早已碎瞭，隨著媽媽那一個個無聲的哀求…沒有人可以訴說，沒有人可以求救，隻能發出心底深處最無助丶最悲戚的吶喊…
那是種什麼什麼樣的心情，又是種什麼樣的撕心裂肺？
媽媽，媽媽，媽媽！！淚水再一次滴落，心如刀絞…
「２０１２年４月９日，星期四，晴。
今天，他再一次占有瞭我，我曾經最喜愛的學生，我最信耐的課代表。
我從未想過他俊朗陽光的面容下，竟然隱藏著如此淫邪的一面。他為什麼會這樣，為什麼會有那麼多淫邪的手段？這還是那個笑容燦爛丶陽光斯文的學生嗎？
我還是他口口聲聲說的最親切的老師嗎？
我不知道，我隻感到深深的心痛和失望！」
是他！？
竟然是他！！竟然會是他！！！
一瞬間，我隻感覺腦袋轟的一聲炸開瞭。震驚丶絕望丶心痛丶一片空白！我瞪大瞭雙眼，不可置信的看著媽媽的日記，直感覺頭暈目眩，痛徹心扉！
為什麼，為什麼會是他？我最好的夥伴？我最信任的朋友！？那真摯的眼神，燦爛的笑容，一直和我並肩作戰，不離不棄……甚至於在今晚，我們還談論著媽媽，交流著感情…
「假的！假的！統統是假的！統統都是假的！！」
我如瘋若狂的大聲咆哮著，淚如泉湧。連續的打擊紛至沓來，讓我再也承受不住。我感覺自己快要崩潰瞭！我最愛的媽媽被強奸！我最信任的朋友背叛我！
我像個傻瓜一樣被耍的團團轉！！
還有什麼比這更讓人崩潰！？還有什麼比這更讓人絕望！？
「裂祭…裂祭！裂祭！！！」
我大吼著掏出手機，匆匆撥打著電話，我現在什麼都不再去想，什麼都不想去做，我隻想將我滿腔的仇恨都發泄出來！
「裂祭，你這個禽獸！你強奸我媽！你還是人嗎！？你這個衣冠禽獸，你怎麼是這個東西，我真是瞎瞭狗眼，居然和你稱兄道弟！！你這個王八蛋，人渣！
你不是人！！我要殺瞭你，我要殺瞭你！」
我瘋狂的叫罵著，如一隻咆哮的獅子，用盡瞭我所知道的最惡毒的詞匯，但卻遠遠不夠發泄我心中沖天的憤怒！
「王八蛋！你他媽說話啊，啞巴瞭？平時你不是很能說的嗎，你再騙我啊，你再繼續騙我啊！！看你還能不能繼續騙我！！」我恨恨的咆哮著，帶著哭泣的沙啞，心中的痛與怒依舊煎熬著我。
「看來你都知道瞭。」過瞭一會，裂祭平靜的聲音傳瞭過來。
「知道！我當然知道！」
我狠狠的咬著牙，恨不能將他生吃活剝，「你就是個人渣！王八蛋！我已經看穿瞭你的偽面目！你就是一隻徹頭徹尾的禽獸！！」
裂祭頓瞭一會，依舊平靜的道：「是的，我是禽獸。」
「你連禽獸都不如！！」
聽著他的平靜，我如被瘋狗咬瞭一口，熾烈的怒火似乎要將身體燃燒殆盡，「你到現在還這是這副模樣！你他媽還是人嗎？你到底還有沒有羞恥心！？你的心被狗吃瞭！？」
裂祭真摯的道：「你是我的朋友，無論你怎麼罵我，我都接受！」
「你他媽的還要再騙我！？」
聽到「朋友」這兩個字我就無法控制，我粗暴的怒號著，「是朋友你會強奸我媽？是朋友你會接二連三的騙我？是朋友你會做這樣禽獸的事？不要在跟老子講這樣的事，老子現在聽到你的聲音都感到惡心！！」
「呼…」
裂祭深吸一口氣，沉默良久，淡淡道：「阿和，你現在看上去很激動，等你好好想想，冷靜一下，明天我們在心平氣和的談一談，李老師現在和我一起，你不用擔心，再見。」
「什麼？媽媽在你這？你他媽的把媽媽還給我！！」我大聲咆哮，青筋暴起，可還未說完，電話裡就傳來瞭「嘟嘟嘟」的盲音。
這個禽獸，竟然敢掛我電話！！我再次打瞭幾次過去，他都直接拒接瞭。
為什麼，為什麼會這樣！？
我想著他的最後一句話，心中的怒火難以平息。媽媽現在和他在一起！被強奸瞭之後竟然還自願和他在一起！！
她瘋瞭嗎？她被洗腦瞭嗎！？求助是假的？淚水是虛幻的？
我永遠也忘不瞭那一晚，永遠也忘不瞭她對裂祭說的那些話，她愛他，無時無刻不在想著他，更願意與他在電話裡纏綿做愛，不知廉恥！！
這個世界…到底是怎麼瞭…
趟在床上，想著這些殘忍的打擊，我隻覺分外疲憊。媽媽和裂祭兩個人的臉龐不停的在腦海交替，親情和友情在心中交織，化為一把把刀鋒，切割著我千瘡百孔的心靈。
我太累瞭，一個多月的時間，每一天都是煎熬，度日如年。我隻是個十六的少年，為什麼要這樣殘忍的對我…
沒有答案。
不知不覺，我淌著淚睡著瞭，那個夢又再次出現：陽光燦爛的街道上，小男孩拿著氣球，開心的吃著冰淇淋，白色的奶油弄花瞭他的臉龐。一張潔白的紙巾貼上男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間裡，美麗的臉龐蕩漾著如水的溫柔…
很美…
「媽媽…」
我從夢中醒來，隻覺臉上涼涼的，用手觸摸，才發現滿是淚水。看著手中的濕痕，我愣愣的發著呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次湧上心頭。
拿起一旁的日記本，我手指顫抖著再次翻開，沒有瞭憤恨，沒有瞭怨念，在經過這些殘忍的折磨之後，我已心如死灰，精疲力盡。
「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。
我如約來到學校，坐在辦公室裡忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，碰碰的跳的厲害。
已經過瞭一個多星期，我知道等待我的將是什麼。照片，攝像，淫言穢語，層出不窮。我突然感到自己就像一個受傷的兔子，隻能眼睜睜的看著獵人的走近而無能為力。
他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！」
「２０１２年，４月１８日，星期四，晴。
晚自習後，他跟著我到瞭辦公室。
從他…那個我，已經過瞭大半個月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，怕被同事發現，怕被小和知道，我感覺每個人看我的眼光都帶著異常的色彩。
我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不瞭…」
「２０１２年４月１９日，星期五，陰。
我告訴自己不能再這樣下去瞭！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿地的荊棘來回的折磨著我，讓我每晚做著噩夢。
每當看著小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，可我卻被和他同年的男孩一次次的強暴。那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海閃現。
淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。
我決定和他好好談談。我嚴肅的看著他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。
他還年輕，還有光明的前途，還有林月雪這個女朋友，甚至我一再次用報警相威脅。
是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦海——報警，讓他坐牢！可身為女性的弱勢又讓我惶恐不安，如履薄冰。
我真的從未如此痛恨過女性這個身份，它既讓我享受到瞭作為母親的偉大，也能像一個無形的籠子牢牢的禁錮著我。同時在我的內心深處，我也不願讓就這樣毀瞭他一輩子…
很可笑，真的很可笑！明明是他犯瞭罪，我卻還有這該死的惻隱之心！！我是不是瘋瞭？
結果，他再一次強暴瞭我…
我知道我已經毫無辦法…」
「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。
星期天，陽光燦爛。可我怎麼也高興不起來，這意味著我整天都將屬於他。
面對攝影機和淫邪的手段，我已經漸漸習慣，可還是會感到無盡的羞澀。我不知道他為什麼會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至邪惡的想著，難道他每天都在琢磨這些淫邪的事情？
我不知道，但我現在必須出門瞭。」
「２０１２年，５月１日，星期一，陰。
地獄般的黃金周還是來瞭。每一年我都期待著，可現在卻讓我害怕。這意味著整整七天，我都要和他在一起，承受他對我無盡的屈辱和調教。
已經一個月瞭，每周他都會要我三四次，他的精力永遠是那麼充沛，好像不知疲憊。這一個星期呢？
我已經開始顫抖瞭。」
「２０１２年，５月４日，星期三，晴。
早上起床，我畫上瞭精致的妝容。粉底，眼影，眉毛，我畫的很細，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悅。
當畫完時，我才愣愣的看著自己，滿臉震驚。我為什麼要這樣打扮，為什麼要穿上性感的衣服？我到底是為瞭誰？那個惡魔！？
一瞬間，我的心感到深深的恐懼。」
「２０１２年，５月６日，星期六，晴。
昨晚，我躺在床上輾轉反側，難以入眠。我仔細的想著這段時間發生的事，最後我恐懼的發現，我似乎越來越沉迷其中瞭！
這些天，隻是這５天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時間都要多！！我彷佛活在高潮的天堂裡，一波接著一波，連綿不絕，永無止境。那種被他羞辱的感覺，被淫邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉迷戀，不願醒來。
我很害怕，我為自己的淫蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的妻子！
可是面對那瘋狂的快感，這些我努力建築的防線，在一瞬間就崩潰瞭，消失的無影無蹤。
我感覺自己變瞭，變得再也看不懂自己的內心瞭…」
「２０１２年，５月７日，星期天，陰。
五一的最後一天，當我看到他俊美的面容時，我竟沒有感覺到一點害怕，反而有一絲莫名的欣喜。他說要帶我去一個地方。隻是一句話，我便如中瞭邪一般乖乖的跟他走瞭。
就這樣，我們來到瞭隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。
走在繁華的街上，看著來往的人們，一種久違的甜蜜突然在我的心中湧起，轉眼間就如漣漪蕩漾開去。
約會！？
不知道怎麼的，我立刻想到瞭這個詞。燦爛的陽光，溫暖的春風，和男人挽著手走在街上，這樣的畫面不就是電視劇中經常出現的約會場景？
我告訴自己瘋瞭，我是被強迫的，是他強奸瞭我！
我又開始感覺到瞭害怕，不是對他，而是對他的感覺，明明應該是痛恨，現在卻……我痛恨這樣的自己！
但很快，我就失去瞭思考能力。隻穿著褲襪的下體，跳蛋又開始瞭淫蕩的震動，一會兒就麻痹瞭我的身子。
這一個多月裡，我已無數次的承受著這個羞恥的把戲。而他，永遠是笑吟吟的，掛著人畜無害燦爛的笑容。有時，我真的看不懂他，有時溫柔的讓人心醉，有時又粗暴的讓人不寒而栗。
跳蛋震動的越來越快，我的臉越來越紅，步履維艱的邁動著穿著高跟鞋的步子，亦步亦趨，如履薄冰。
我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決瞭堤的水流汩汩而出。我的腦子裡充滿瞭羞恥的淫念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面卻如催情的春藥般，蠱惑著我的思維，沖擊著我的理智，讓我漸漸迷失。
他無辜的看著我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲欲念。這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆淫邪至極的心？
他在等我，等我提出那羞恥的要求！
我曾無數次的抗拒過，但他會在我受不瞭的時候關掉跳蛋，然後等我平息下來後再次打開，如此往復，如此折磨，我隻能一次次的在他淫邪的手段下屈服。
看著來往穿梭的行人，我再次產生瞭那種羞恥的錯覺：我這個教書育人的教師站在大街上，他們已經看穿瞭我的一切。
沒有內褲，隻有一條性感的黑色絲襪遮擋著我泛濫的下體，汁液汩汩而出，打濕瞭雙腿，下體間震動的跳蛋聲彷佛被放大瞭無數倍，傳入到瞭每一個人的耳裡。大傢用鄙視不屑的目光看著我，心中暗罵著無恥，蕩婦，寡廉鮮恥…
一個個讓我無地自容的詞匯在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到瞭變態的快感。我的身份不再是我禁錮的負擔，反而是我獲得快感的工具！
我是受人尊敬的老師，卻在人來人往的大街上做著如此淫蕩的事情…
尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著。我的身體在劇烈燃燒，汗水層層滲出，蒸烤出淫靡的氣味。我的每一個毛孔都彷佛在發光發熱，不斷傳遞著歡愉的信號，最後越來越多，越來越多，直到將我淹沒…
看著他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服…
在商場狹窄的廁所裡，在我淫蕩而羞恥的不斷哀求中，他深深的貫穿瞭我。
一瞬間，我隻感覺自己似乎進去瞭美妙的天堂，身子輕飄飄的，蕩漾在雲端。
下體被粗大的火熱填滿的感覺是如此的令人滿足。
激烈的攪動，來回的沖撞，令人崩潰的電流四處激射，貫穿著我的身子，填滿著心中似乎永無止境的空洞。
每一個細胞都在快樂的呻吟，每一個毛孔都在興奮的收縮。在狹窄的空間裡，在壓抑的環境裡，聽著門板外來回走動的腳步聲，我如溺水的孩子死死的捂著嘴唇，腦海裡一片空白，如一個吸食瞭毒品的罪人活在虛無的幻境中。
我再也聽不到什麼，耳邊隻有他粗重的喘息聲，肉體的撞擊聲。身體也彷佛不再存在，隻有他有力的沖撞，激烈的抽動，將我一次次的推上浪尖，拋向高空，直到灰飛煙滅…
我知道，我快完蛋瞭…
「２０１２年，５月８日，星期一，晴。
也許是他累瞭，也許是沒有時間，今天他沒有來找我，我深深的出瞭口氣。
看著自己昨天寫的日記，我感到深深的羞恥，明明隻準備寫一點點的，卻忍不住寫瞭這麼…
我是不是變淫蕩瞭？在回來的時候還忍不住想起他…」
「２０１２年，５月９日，星期二，晴。
下課後我飛快的離開瞭教室，奇怪的是他並沒有跟來。呼…這樣也好，免得他又對我做什麼屈辱的事，我不能再縱容他瞭！
可為什麼，我現在又想他瞭？
這個混蛋！強奸犯！去死吧！」
「２０１２年，５月１１日，星期四，晴。
連接幾天他都沒有來找我，不知道為什麼，我的心裡有些失望。
他是不是出瞭什麼事情？可是又不像，看到我還是笑吟吟的，上課也很認真，積極發言，他到底怎麼瞭？難道又在玩什麼陰謀詭計？
呸！關我什麼事！睡覺！」
「２０１２年，５月１４日，星期天，晴。
我開始心事重重，開始悶悶不樂，我隱約間發現不對勁瞭。
他已經有整整七天沒有找我瞭，這在往常幾乎是不可能的事情！每個星期天，他都會讓我出去，可是我等瞭一整天，都沒有電話！
他到底怎麼瞭，是不是傢裡發生瞭什麼？還是有什麼心事？
明天，明天我要去試試他！」
「２０１２年，５月１５日，星期一，陰。
他…他厭倦瞭我嗎？
為什麼對我這麼冷淡？為什麼笑吟吟的樣子，給我的感覺卻像有一堵無形的墻？
我的心有些顫抖，有些害怕，我感覺自己就像一個無傢可歸的孩子，被傢人拋棄在黑夜的路口…」
「２０１２年，５月１９日，星期五，陰。
他不要我瞭！他真的不要我瞭！十幾天，他除瞭上課發言，幾乎沒有對我說過一句話，為什麼？為什麼要這樣對我！？玩弄瞭我卻又將我狠狠的拋棄！？」
「２０１２年，５月２０日，星期六，陰。
不知道從什麼時候開始，我每天要想著他，這種思念就像瘋長的蔓藤，一轉眼就已密密麻麻。
我開始頻繁的看著手機，開始推遲回傢的時間，就算沒有晚自習，我也會待在辦公室，期待他的出現。
可是，一次也沒有。
我也學會瞭嫉妒，對一個十六歲的女孩，林月雪。每當看到他和她親熱的模樣，看到他溫柔地笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是屬於我的，為什麼他還要給與另外一個女人？
我瘋瞭嗎？
是的，我瘋瞭！我竟然對一個強奸瞭自己的學生產生瞭感情！我竟然已不再怨恨，不再恐懼，不再感覺羞恥！我在４月下旬的時候就已不再抗拒！
我是個虛偽的女人，我明明可以激烈的拒絕，為什麼我要聽的他話？我是不是隻是為瞭給與自己一個理由，一塊遮羞佈？
我已讀懂瞭自己的內心，我想他，我真的想他…」
「２０１２日，５月２５日，星期三，晴。
我再也忍受不瞭這種折磨瞭，我感覺自己中毒瞭，我要他，我要和他在一起！」
「２０１２年，５月２６日，星期四，晴。
我約瞭他在樓頂見面。迎著夜風，我的心有些緊張，有些忐忑。我曾想過逃跑，可我的腳卻像生瞭根一般無法動彈。
在看到他的那一刻，我所有的思想似乎都凝固瞭，內心中充滿瞭久違的欣喜——他來瞭，沒有拒絕我。
還是那副模樣，還是那個笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。當他走近看著我時，那久違的充滿著侵略性火熱的眼神一瞬間就將我融化瞭。
我已等待的太久，我想念他的這種眼神，它告訴著我他沒有拋棄我，沒有殘忍的離開我。
一股滿足的幸福感湧上心頭，我不顧一切的投入瞭他的懷抱，放下瞭女人的矜持，放下瞭作為長輩的尊嚴，可我一點都不在乎。
我瘋狂的吻著他，如一隻離開水的魚，貪婪的吸允著他的舌頭，口腔，唇瓣。
他緊緊的抱著我，雙手霸道的占有著我那本該屬於丈夫的身體。我的身體就像是遇到瞭火焰的冰，在他貪婪的愛撫下一點點的化為瞭一汪春水。
我如著瞭魔一般不停的問著他愛我嗎，愛我嗎。當聽到他強硬的回答時，我早已沒有瞭一點力氣，軟在瞭他的懷裡。
他在親熱時永遠是那麼霸道，不留給我一點尊嚴，曾經我是多麼的痛恨，可現在，我卻是那麼迷戀，就像是一個牢籠，將我緊緊的束縛在內，隻屬於他一個人。
他親吻著我的脖子，濕滑的舌尖靈活輕巧的遊走著我的每一寸肌膚，帶給我迷醉的瘙癢。可他的雙手卻又是那麼粗暴，有力的搓揉著我的乳房和臀瓣，在我的身體上留下火熱的難以磨滅的烙印。
我喜歡他的溫柔，喜歡他的霸道，在他的愛撫下，我感覺自己快要窒息瞭，那種灼熱的快感如燃燒的汽油炙烤著我的身體。我的心靈在顫抖，神經在膨脹，我從未想到隻是愛撫和前戲就能讓人興奮的想要高潮！
他淫邪的問著我各種淫蕩恥辱的問題，依舊帶著他迷人的笑容。我大聲的呻吟著，沒有一點勉強，沒有一點抗拒，我興奮的告訴他，我是騷貨，是賤女人，是他淫蕩的小騷屄。
當說完這些話時，我的靈魂似乎都要飛瞭起來，一種巨大的快感如洶湧的浪潮愉悅著我的身體，將我淹沒在瞭深深的海底。
我是一個老師，是一個高傲的人妻，可我卻對著自己的學生說著這些淫穢邪惡的詞匯！羞恥和尊嚴，凌辱與理智，來回的折磨著我，在他火熱的愛撫下，凈化為瞭最純粹的快感。
汁液不停的湧出，下體深處的燥熱和瘙癢閃爍著最淫穢的信號。我不停的說著以往不敢啟齒的淫語，渴求著讓人靈魂扭曲的變態快感。我感覺自己已經迷失瞭，在濃濃的欲望迷霧裡，再也找不到瞭回傢的歸路。
我的呼吸越來越急促，身體火熱的快要爆炸。近一個月沒有性愛的饑渴，急切的催促著我發出淫蕩的哀求。可他依舊笑著折磨著我，用男人淫邪的下體摧殘著我已經沒有底線的底線。
肉棒的味道在鼻尖蔓延，刺激著我興奮的神經。我深深地嗅著，如一個吸毒的罪人，迷戀著這種淫靡的味道。
在這一刻，我又想到瞭他無數次占有我時的畫面，滾燙，粗大，帶著野蠻的侵略性，如一把利劍狠狠的貫穿瞭我的身體。有力的抽送，激烈的扭動，帶著電流般的快感…
我快要崩潰瞭！
一大股蜜汁從子宮深處湧出，彷佛要將我的靈魂沖刷出去——我竟然隻憑幻想就達到瞭極致的高潮！
我知道，我完蛋瞭，在他在我體內射精的那一刻，我就知道再也回不到瞭過去。
我已完完全全背叛瞭丈夫，背叛瞭傢庭，那個賢良淑德的在結婚時發著誓言的女人已經沉睡在瞭心底，再也不會被人喚醒…
（未完待續）