當初，我之所以把偉明推進浴室，讓他去搞她們二位下女，原想是使他找到要搞的對象，就不會再來纏我，天天要和我打砲.而我亦想設法避免再和他發生關系。
說實在的話，我的陰戶已被他幹得很松瞭，一脫下褲子，就可以看見肉洞很大，不像以往，那洞口是狹窄緊縮，如今想要恢復原來真面目，是不能的呀！
我感到很悲傷，一個尚未滿二十歲的女孩子，何況尚未結婚，就和男人發生關系，而又不隻一次，一次再一次，使我無法滿足肉洞的欲望。
我要怎麼辦呢？
我以後要跟誰結婚，我的肉洞已這麼松弛，如果結瞭婚，那我的丈夫發現到我的肉洞是如此的松弛時，他一定會不相信我這樣是本來的構造，同時也不會原諒，那我要跟誰結婚呢？
矛盾又矛盾，我想不出更好的辦法。
難道我可以永遠不結婚，而長久和偉明秘密幹嗎？
人，人總有一天會老的，老瞭尚無歸宿，那將是一件痛苦不堪的事情，而他又不是我所喜愛的男人。
我恨他。
不過。
我卻愛他的大雞巴。
他的雞巴能使我滿足，能溫暖我的洞，能彌補我心靈上的空虛，除瞭性交知外，再也沒有其他的好處。
把他拉攏給那二位下女，本想遠離他，然而，相反地，卻常引起我的醋勁，每當我發現他（她）們在性交時，我會冒無名的火，生無名的氣，同時也因此更容易勾引我想入非非之地。
我完瞭！我完瞭！
我的一生就此毀在一剎那間無法控制自己。
如果我的處女膜尚存在的話，我是多麼的幸福，傢裡有的是錢，加上我長得很夠水平，哪怕找不到如意郎君呢！
然而，一念之差。
我由幸福的顛峰跌入悲慘的溪壑裡。
埋沒自己，埋沒一切。
我盡量使自己不要去想他。
那是多麼不可能的事呀！我怎能遺忘他。
有時，性欲來潮時，我就想到他；他的大雞巴，那足以滿足我一切的東西。
極力控制自己不去找他幹的結果，便是手淫或者是用假陽具，以求得暫時的安慰方法。
事實上這樣繼續下去，我是更慘的，肉洞被我越弄越大，越搞越松。
無法自拔。
我既愛又恨他。
我愛他能使我滿足，當我需要的時候，他能給予我溫暖，我會因有瞭他，就像如魚得水，高興得非筆墨所能形容。
我恨他，恨他在一剎那之間毀滅瞭我，我的一生，把我的處女膜鐸去瞭，使我永遠失去少女的純潔與清白。
我已不再是個處女瞭。
就是我結瞭婚，我不滿足，我的丈夫也不會滿足的。
他給我的感覺一定太小太短，小短不足以使我快感，摩擦得不過癮。
而他的感覺一定是會嫌我的肉洞太寬太松。
屆時，雙方永遠得不到滿足。
難道就眼看坐以待斃嗎？
朋友們！我將我的秘密告訴瞭你（妳）們，希望妳們有前車之鑒，可以作為後事之師，不要在結婚前和妳的男朋友發生關系。
同時，也希望諸位聰明的讀者們，我毫不隱瞞地告知妳們，妳們不能眼看我赴死亡的約會，請指示我，告訴我怎麼辦才好。